14 de outubro de 2012

Analogias


Hoje voltei a escutar as músicas que prometi nunca mais ouvir, todas ainda me lembram você. Hoje voltei a escrever nesse site que ninguém lê e percebi que você ainda é uma das minhas inspirações para escrever. Talvez a única, se não, minha preferida. Desejei sentir teu cheiro que nem me lembro mais. Fantasiei minhas ideias sobre você. Não me lembro bem se tudo que dizia e como me fazia sentir amada era verdade. Não sei se sonhei, não sei se criei-o para tirar-me dos dias entediantes. Sei que foi embora, foi para algum lugar que não sei se sente minha falta ou tanto faz.  
Nostalgia cruel essa que me invade. Fantasiei demais, o que era para ser apenas recordado virou quase um pesadelo. O que me lembro de você não sei se criei ou se realmente existiu. Mas como saberia? Criei analogias sobre você, ideias inexistentes ou preexistentes floreadas de utopias, de loucuras.
Afoguei-me em recordações não sei se é tragédia ou comédia. De qualquer forma estou fria, apesar do calor insuportável dentro de casa. Nenhuma lágrima desceu, até que tentei, pela primeira vez desejei as lágrimas, os soluços. Nada veio, queria chorar para poder tirar o nó atado em minha garganta.
Esses elos que me prendem a você. Não sei explicar você apareceu como quem não quer nada e realmente não quis. Ou não viu o que ofertei, parece que a oferta foi pouca para você, apenas um coração cheio de ti. Talvez seu ego fosse grande demais e não pudesse suportar mais de ti em meu coração. 
Queria mais recordações e menos analogias, queria poder saber se aconteceu algo, se você realmente disse aquelas palavras doces ou aquela cantada engraçada, queria parar de sonhar com seu sorriso.
Porém é você que ainda me tira o sono e a concentração. Foi há quanto tempo? Nem me lembro, um ano, dois? Ah se nostalgia fosse droga, se já não é droga o bastante quando vem acompanhada com uma dose grátis de você sem tua presença, se é que me entende.
Fantasiei, sonhei, idealizei, amei, fiz analogias e utopias, perdi, perdi-me, perdi-te  em meio a nostalgia e a confusão. É trágico como nunca saberei o que realmente aconteceu...
Esse texto sempre será inacabado, assim como nossa história, algo que não acabou-se e nunca saberei se acabará.

Faço analogias pois essa é a maior consequência de minha pobre nostalgia surreal!      
4 de outubro de 2012

Entre Aspas: O que você quer ser quando você morrer?

Talvez sempre tenha sido assim: nossos pais, avós e outros antepassados desconectados viviam o que aparecia pela frente, surfavam nas ondas do destino, de vez em quando deixavam uma delas passar porque estavam distraídos ou preguiçosos, e um dia morriam. De sopetão ou com aviso prévio, eles morreram quando o coração parou de bater, igualzinho vai acontecer comigo e contigo, ainda bem.

O que mudou, além da idade média e causas dessa mortalidade, é que eles deixaram de herança suas calças com a barra gasta de tanto arrastar, um sofá rasgado, a poupança ou as dívidas no banco, a gilete enferrujada na pia, um vinil na estante, a lista de compras na geladeira e quem sabe cartas secretas de uma antiga namorada no fundo da gaveta.

Depois de mortos, os utensílios de uso pessoal dessa gente sortuda iam para o lixo, os pertences úteis para um bazar e as cartas poderiam até quebrar o coração da viúva, mas então eram queimadas e desapareciam, ou apenas desbotavam. Os mortos viravam memórias, anedotas, jargões, princípios transmitidos indiretamente pelas lembranças subjetivas de quem participou de uma parte de suas vidas.

Nem todos conseguiram manter uma reputação positiva, é claro, mas justamente o fato de não poderem falar por si mesmos lhes confere um certo benefício da dúvida. Quando eles morreram, levaram consigo peças fundamentais para que completemos o quebra-cabeça do que foi a vida deles.

As peças do nosso estamos deixando, todos os dias, em lugares da internet dos quais já não nos lembramos, sob a guarda de termos de serviço que não lemos.
Você já buscou algum nome no Facebook de alguém que morreu de forma repentina e virou notícia de jornal? Geralmente, o perfil dessa pessoa desconhecida é aberto, e ali você descobre qual foi a última coisa que ela digitou, vê as fotos das últimas férias dela, do casamento. Você encontra o blog dela, lê seus textos escritos naqueles momentos de mágoa descontrolada que provavelmente nem ela releu nos meses seguintes, pois seguramente se arrependeria de ter publicado aquilo para quaquer um ler.
Tenho medo de poucas coisas na vida. Morrer não é uma delas, mas perder o controle da minha vida porque a tecnologia é cada vez mais avançada me parece sinal de que nossa humanidade está perdendo a corrida. Você sabe em quantos sites tem perfil? Lembra da senha de todos eles? Já fez alguma busca nos arquivos da internet atrás dos seus rastros inapagáveis?
Não precisa levantar o dedo, eu sei que você já se arrependeu de algo que já deixou registrado na internet. Enviar para o mundo aquele pensamento que mal tivemos tempo de formular é fácil porque digitar na tela sensível a toque é mais rápido que refletir sobre o que realmente queremos dizer.
Completo 30 anos nesse mês. Metade deles passei online, primeiro em bate-papos e mensageiros instantâneos com primos, amigos, uma menina com Síndrome de Down na BBS e um garoto de Karachi que usava o apelido MA$E no iCQ. Desde os 18 produzo e publico conteúdo em texto, fotos, vídeos e até em alguns arquivos de áudio.
Há anos alguma lembrança sobre o que publiquei me vem à mente esporadicamente, e instantaneamente corro para checar quão público é aquele detalhe que eu, em certo momento, achei relevante expor a um nível que eu sequer consigo medir.
Há meses penso em escrever sobre isso, mas as ondas da vida são cada dia mais parecidas com as praias do Havaí do que com a nossa pacata Enseada, no Guarujá.
Há semanas eu engasguei durante uma despretensiosa soneca. Estava sozinha em casa, acordei com a garganta fechada, saltei da cama desesperada em busca de fôlego, e em poucos segundos já respirava normalmente. Talvez eu nem sequer tenha chegado perto da morte, e por isso tenha levado ainda um bom tempo para chegar ao décimo-primeiro parágrafo desse texto que tem martelado tanto na minha cabeça. Mas vamos morrer do jeito que escolhemos viver, e gostaria de refletir sobre a possibilidade de termos concordado em deixar nossas escolhas de vida nas mãos alheias.
Esse é o primeiro de uma série de textos que eu gostaria de escrever sobre esse assunto. Privacidade, auto-censura, segurança e também a insegurança são alguns dos fatores que merecem atenção nesse debate, além dos detalhes que eu ainda não cogitei e que vocês podem sugerir nos comentários. Em breve eu volto, se até lá eu não morrer ou me distrair…


Autora: Ana Carolina Moreno (1982) é graduada em jornalismo pela Universidade de São Paulo (2006), com especialização em Edição em Jornalismo pela Universidade da Coruña (2009). Já trabalhou em jornais, revistas e sites de notícias no Brasil e na Espanha, além de ter experiência como correspondente internacional na Argentina, Cabo Verde, Chile, França, Suécia e Turquia.