29 de dezembro de 2014

Desnuda


Hoje eu li, li tanta coisa. Repensei, por quê? Alguém me leria ? Quero (te) desvendar e me apaixonar por algo que seja mais real do que as minhas vivências passadas. Quero sair desse confinamento literal, moral, psicológico. Adeus mundo! Não caibo mais em mim. Já não caibo em mais nada. Fujo de mim do clarear do dia ao anoitecer. Cerro os dentes para não chorar e deixo as poucas lágrimas adentrarem novamente. Relutantes, não caiam, fiquem aí paradas. Vocês que fazem parte de mim não podem sair sem pedir permissão. Não me traiam, não me justifiquem, não me comprometam, não me mostrem a outros olhos. Não revelem a minha nudez. Não! Elas se foram, pobres lastimas, poucas lágrimas. Lateja em mim sempre o pensamento de viver. O de morrer se foi com o tempo porque morrer significa perder as esperanças. Não sofri esse tempo todo para desesperançar. O tempo que precisar esperarei para espalhar todo eu que já não cabe mais no meu peito. Deleito me em fazer da minha sina de viver uma incompleta rima ficcional. Está difícil vomitar as palavras, todo meu confinamento se acostumou com tão pouco espaço que agora tem medo da luz do sol. Sai daí, menina! Algum encorajamento ? Seria clichê dizer que anseio por pessoas que não usem o que eu disse contra mim? Precisamos mesmo é dos clichês e eu admito que anseio. Anseio por olhares e atenção que não seja direcionada a mim por pena mas porque é agradável estar comigo. Mas se eu não for agradável ? Tantas dúvidas, cruéis. Como espadas de dois gumes cortam os dois lados do meu ser, alma e pensamento. Por que fiz um juramento a qual nem mesmo acreditei ? Se eu desesperançar, não me deixe partir. Faça me sorrir e me lembre que enquanto eu existir minha sina será me apaixonar pelo que deveria ser e espalhar esse dom de palavrear pelo mundo. Talvez algum moribundo resista ao assistir minha conquista e se inspire a viver. Justo eu das pensantes a mais moribunda, morrendo pelo mundo sem antes pedir perdão. Tudo que eu mais quereria é um peito aberto para eu adentrar, me esconder, me afogar. Um peito que dissesse para eu ficar que comigo lá dentro o mundo é menos vazio. E mesmo que fizesse 40 graus na sombra eu quereria para sempre o eterno calor do amar. Os "porquês" seriam vagos se não houvessem mais respostas cabíveis. O desprezo amarga, mas este é assunto para outro texto, este foi devaneio vívido e real por ter lido a mim por ter lido (você) o mundo. Por amar o desconhecido, por poemar, por po(amar)-te e trazer (te) até a poesia de meu ser.      
28 de dezembro de 2014

Maria do mato

Quando fui ao Mato Grosso conheci coisas que nunca tinha visto antes. Hospedei me numa cidadezinha chamada Novo Paraíso que de paraíso só tinha o nome. Adentrando nas redondezas da cidadela visitei uma tia avó que mora numa tapera bem simples. Nunca vi tantos filhos juntos numa só casinha. Umas cem pessoas de filhos e netos à agregados.

Zé é um moço de seus 20 anos que parece ter trinta e poucos, não tem todos os dentes na boca e sua pele é queimada do sol. Ele é casado com Maria que tem 15 anos. 15 anos Maria ? Quinze anos tinha eu quando conheci Maria, casou se aos 13 anos. Mamãe gosta de fotografar e logo quis fotos de todo o mato do Mato Grosso e dos que ali habitam. Maria é como eu não gosta de foto, eu corri mas logo me convenceram e tirar foto com eles. Maria virou as costas ficou emburrada e chorou. Ô Maria, não fica assim. É só uma foto, com fash mas não arranca pedaço.

Ô Maria tão boba, Maria forte e trabalhadeira. Maria que carrega bacia pra buscar água na bica que já sabe fazer remédio com casca de pau e que quer ter um filho pra cuidar. Ô Maria, eu que nem sou branca fico feito neve perto de ti. As meninas do Mato tão fortes perto de mim, apesar de serem franzinas são bem mais fortes que a gorducha branca da cidade e olha que nem sou branca eu só não pego sol.

Tantas Marias pelo Brasil, conheci Maria do mato, parecia bicho que se enconde e nós não somos todos bichos assim como ela ? Todos temos um quê a esconder, uma vergonha e uma falta de costume. Ô Maria seja forte seja bicho seja do mato e mata essa pobreza, corre atrás do que der e viva como quiser. Maria negligenciada tão nova já casada. Sua infância foi roubada pela desesperança do mato que mata todo sertanejo de sol, de fome, de sede, de doença, de chuva que acaba com a roça, de esquecimento.

Marias tão esquecidas, fortes na convalescença. Marias do Brasil, casados com Zés, Antônios, Raimundos e pelo mundo nunca são lembrados são negligenciados sem cuidados. Maria, não sei porque lembrei de ti mas vou colocar você em minhas preces quem sabe Deus te conceda alegria apesar das desigualdades. Cada um tem motivo pra sofrer e sorrir, pobreza não é defeito. Sou tão suspeita pra falar de ti. Fica no teu paraíso que eu de longe lembro que Maria é bicho e toda pessoa também é Maria. Do mato mata as desesperanças e lança no mundo a luz de existir feito água que cai da bica e traz barulho na mata do silêncio de cada coração que pulsa. Ô Maria não chora, ri que o coração melhora e o mundo fica mais colorido, agradece a Deus pela natureza que todo ser tem algo de falido. 
23 de dezembro de 2014

Das divagações cotidianas: emancipação

Uma tarde de quinta-feira como todas as tardes normais de quinta saí de casa e fui a pé até a sala da psicóloga. Sentei me no banco para esperar que ela abrisse o consultório e me recebesse com aquele sorriso enorme que não sai daquela face. Pela primeira vez de todas as sessões não me atrasei. Fiquei ali a encarar aquela porta verde claro com o número dezoito preso nela. Dezoito poderia ser apenas mais um número qualquer mas é o número da minha próxima idade. Daqui a alguns meses terei 18 anos de idade. Dezoito, o número da emancipação. Pelo menos a emancipação formal no meu país. Será que muita coisa vai mudar ? Ou assim como no consultório 18 seria apenas um número ? Com certeza terei mais direitos e deveres legais. Entretanto 18 será minha emancipação apenas se eu aprender nesses 5 meses até a chegada da data a lidar comigo e saber decidir minha vida sem a ajuda dos meus pais. Provavelmente não serei emancipada aos 18 mas nem é isso que eu quero contar a você neste texto. Caro leitor, perdoe me a divagação mas é assim que meu cérebro funciona. Um emaranhado de coisas que aparecem na hora errada e saltam pelos olhos, saem gritados pelo meu silêncio. A vida não está fácil para mim. Sei que para muita gente está pior mas isso não consola a mim. Uma das minhas utopias é a de que as coisas deveriam estar nos seus lugares. Ninguém deveria passar fome, frio, sede, amor. Ah , o amor. Este é a junção metafórica da fome, do frio, da sede. E a saudade é o prato de entrada. E quem sofre de amor não tem sobremesa. Engano meu pensar que o amor era só uma história que me contavam para eu dormir. O amor tira o sono, o sorriso. Mas não falo de qualquer amor. Falo aqui do amor não correspondido. A fome do ser amado, a sede de uma água proibida ou inalcançável, o frio da ausência dos braços quentes da companhia. O frio do coração vazio. A saudade do alento perdido. E a gente sempre imagina que a sorte virá num realejo. Tenho 10 minutos a menos de divagação porque perdi o horário e me atrasei para a sessão. Não consigo cumprir horários, foi no meu atraso que perdi um amor, mas não passei fome, nem sede, frio talvez. A sorte não me apareceu como um realejo. Meu doce alento continua perdido. Contudo aprendi que eu me atrasei mas que agora acertei o relógio e descobri que não tenho tempo para um amor não correspondido. Não me submeto a perder horas de sono por ninguém (amores). Estou emancipada de você, meu bem. Ainda comerei o prato frio da saudade, mas estou saciada. Cheia de você. 
20 de dezembro de 2014

Entre Aspas: A Sorte

para o rico, enriquecer mais
Para o pobre, se tornar rico

Para o que tem fome, se alimentar 
Para o que tem sede, saciar-se 
Para o doente, curar-se 
Para o musico, ter sucesso
Para o jogador, fazer um gol
Para o cozinheiro, receber uma ótima critica 
Para o apaixonado, a sorte vai além
Ele precisa ter sorte de Enriquecer mais seu coração com doses de Alegria
Ter a sorte de se tonar rico de afeto
Ter a sorte de se alimentar da paixão de sua amada 
Ter a sorte de saciar sua sede de prazer
Ter a sorte de curar-se de um antigo amor e embarcar num novo
Ter a sorte de a cada dia sentir a emoção de um gol em um beijo 
Ter a sorte de que quem o ver poder querer fazer o mesmo que ele, como faz um critico ao cozinheiro
Mas o apaixonado só quer ter uma sorte
A sorte de nunca mais precisar de sorte pra encontrar alguém que lhe dê tanta sorte.


Autor: Nathan Ribeiro (https://www.facebook.com/nathan.ribeiro.7)


Na tag "Entre Aspas" estão textos de autorias diversas que não são meus. Coloco nessa tag tudo que eu gostaria que vocês lessem e os textos que guardo com carinho. Espero que gostem!
13 de dezembro de 2014

Mar em pingo d'água


Prendi meu cabelo com um laço porque ele não se comporta bem perto de você. Tende a se esvoaçar a perder o controle, a se comportar mal, a desatinar. E ao acaso tenho coragem de estar perto de você, de soltar minhas ligas, desatinada por completo. Mas você cometeu um erro, meu bem. Deixou que tudo fosse ao meu modo, me deixou assim livre, solta e sem quadros. E eu nunca estive assim, sempre precisei das limitações, das regras. Mas você me deu espaço. Um espaço que eu não soube usar, que me deixou mais constrangida do que à vontade. Eu nem sequer tinha expectativas e só soube ser solta para você me ensinar a dançar descalça. Eu não soube rodopiar sem as sapatilhas que limitam o movimento dos meus pés. Não sei ser precisa na imprecisão. Desculpe, mas não aprendi a dançar na floresta do teu peito. Não aprendi a navegar no teu pensamento. Não aprendi a ser o brigadeiro da sua panela. Soltei meu cabelo pra você ver a imperfeição, aquele corte desalinhado combina com o desalinho dos nossos corações. Você derramou em mim cachoeira de mar enquanto eu fui apenas um pingo d'água e por dentro eu nem mesmo sabia o que estava fazendo, porque você fez tudo. Se derramou mais do que cabe em mim e eu sem saber o que fazer com tanta água fiquei muda. Não havia mais nenhuma palavra que não estivesse submersa no seu mar. Algumas começaram a boiar e aos soluços eu disse. Que infelicidade foi dizer, dizer coisas sem sentido que você nunca entenderia, mas eram as únicas coisas que ainda lutavam em não se afogar na superfície. O resto tinha decidido prender a respiração e se resguardar no fundo. Sua constância deixou me constrangida, você não se lembrou de me esquecer. Mas soube me prender na sua liberdade, uma prisão bem mais atuante que as regras impostas. Não soube ser livre, não aprendi a voar, meu balé precisa de sapatilhas, meu cabelo tem que estar preso. Minhas mãos frias combinam com a frieza do meu coração, não se espante se eu não me derramar (derramei, não amei). Não morra pela inanição do meu amor meu bem, ele precisa de uma jaula e de um vigia que observe que aos poucos ele pode se mostrar. Perdoe -me por não aprender a ser mar (e a te amar como você queria), por enquanto sou apenas pingo d'água e medo de você se aproximar.